Seguro que te ha pasado. Estás en una conversación normal y, de repente, algo cambia. Una frase de la otra persona toca un “botón invisible” y sientes una reacción intensa: quizá te enfadas, o tal vez te cierras, te justificas o necesitas sobre explicar lo que te ha pasado.
Y luego piensas: “¿Por qué me he puesto así?” Seguramente ha detonado algo interno. Pero ¿qué parte se ha activado para que haya reaccionado de este modo?
Una forma interesante de entenderlo viene del modelo terapéutico Internal Family Systems (IFS), de Dr. Richard Schwartz, que propone que dentro de nosotras/os existen distintas partes internas. Algunas partes intentan protegernos, mientras que otras guardan,-bajo llave-, experiencias emocionales que en su momento fueron demasiado dolorosas.
Así pues, las heridas de la infancia —rechazo, abandono, humillación, traición e injusticia— serían, desde la mirada del IFS, experiencias encapsuladas de partes internas heridas.
A estas partes se las llama exiliadas, porque el sistema interno suele intentar mantenerlas fuera de la conciencia para que el dolor no vuelva a sentirse con tanta intensidad.
Pero esas partes siguen ahí. Y cuando algo del presente toca esa misma sensibilidad, pueden activarse muy rápidamente, sin que tomemos conciencia.
Partes Protectoras
Para evitar que esas heridas se activen, el sistema interno suele desarrollar protectores.
Algunos intentan prevenir el dolor organizando nuestra conducta, y se les denomina gestores. Otros reaccionan cuando el dolor ya está activado y son los bomberos.
Las partes protectoras pueden ser muy distintas entre sí. Por ejemplo, una parte busca hacerlo todo perfecto para evitar una crítica continua; otra se distancia para no sentirse constantemente demandada; otra se enfada rápido para evitar un abuso de poder.
Cada una tiene su lógica: impedir que algo dentro vuelva a doler. A simple vista parecen reacciones desproporcionadas o fuera de contexto, pero para nuestro sistema interno tienen mucha coherencia cuando se trata de supervivencia emocional.
Y así, sin darnos cuenta, vivimos desde este sistema que intenta mantenernos a salvo, aunque a veces lo haga a costa de nuestra espontaneidad o de la conexión con los demás.
Un ejemplo sencillo
Imagina que alguien cercano hace un comentario crítico. En una persona puede activarse una parte que piensa:
“tengo que defenderme”, y empieza a explicar con mucha intensidad por qué no es justo lo que la otra persona ha dicho.
En otra puede activarse una parte que siente: “no merece la pena hablar”, y se retira emocionalmente. Y en otra puede aparecer una parte que intenta ser complaciente para que la relación vuelva a estar bien y se acabe la tensión.
Las reacciones son diferentes, pero todas comparten algo: están intentando proteger, en este ejemplo, la herida de rechazo.
Integrar lo que fue separado
Una de las propuestas más valiosas del enfoque IFS es cambiar la manera en que miramos estas reacciones.
En lugar de preguntarnos ¿Por qué he reaccionado así? o de juzgar a quien tocó mi herida, es más útil empezar a preguntarnos: ¿qué me ha ocurrido?¿qué parte de mí se activó aquí? ¿qué estaba intentando proteger y cómo?
Muchas veces, en ese diálogo con las partes, descubrimos que detrás de la reacción hay una parte que intenta proteger un miedo profundo: a veces a no ser suficiente, a ser excluida/o, a no ser comprendida/o, a perder la confianza, etc.
Lo que realmente busca el IFS es integrar lo que fue separado, con la mirada amable y compasiva del Self Interior, capaz de sostener cada una de nuestras partes sin juicio.
Cada parte tiene un motivo, una historia y una intención primaria positiva. Cuando el sistema interno empieza a sentirse seguro, las partes se relajan y la persona puede vivir más autorregulada, más real y con una mayor conexión.
Las heridas dejan entonces de definir nuestro carácter de forma identitaria y se convierten en puertas: puertas hacia una comprensión más profunda de quiénes somos y de qué nos hace tan fascinantemente humanos
